5 de agosto

Estou sentindo já todo o drama da minha crise atual. Eu sou extremamente egoscentrica. Quando trabalhava isso ia para o trabalho e me equilibrava. Agora que sei que a obra sou eu eu sou o objeto desse egocentrismo que vae ao extremo. Isso naõ pode ser sadio naõ. É preciso que eu comece com psicologos para continuar pelo menos aplicando minhas proposições ou que mude radicalmente minha vida. Já nem sei o que é amar. Amo de uma maneora geral mas no particular perdi a medida. Estou cheia de mim mesma. Naõ posso mais comigo.

Alvaro viajou. Ontem chorei um pouco como sempre acontece quando alguem parte para o Brasil. Sei que terei que resolver o meu problema antes de resolver ir ao Brasil ou me juntar com qualquer homem. Nesse ponto é que sou forte. O meu problema naõ poderá ser facilitado por uma soluçaõ mais facil mas exterior a ele.

Sonia me escreveu uma carta contando todo o pensamento de um livro de Krischmamurti e acho que alguma coisa no meu problema ficou mais claro tambem, é o oposto ao dele mas ele ainda fala de arte. O que estou propondo naõ é essa arte mas é uma experiencia de aprendizado do viver e aí tudo é oposto ao seu pensamento. O dele ainda é baseado na transcendencia e na falta da memoria para se atingir um tempo que ele chama atemporal. Agora pergunto eu: será que a arte acabou mesmo, ou eu acabei com essa necessidade dentro de mim para me expressar ? Se acabei com essa maneira de expressar entaõ naõ deveria estar mais equilibrada, sem sentir crise alguma ? Ou a crise que sinto é a mudança e a consciencia de que, o meu campo já é outro e naõ mais o da arte ? Deveria entir toda essa crise como extremamente positiva, é nova abertura para mim que se abre. Agora me lembro que tudo novo é vivido como perda e que a perda de coisas ganhas é enorme....Depois vem as dacalagens de semprre. No momento em deixo o Brasil e venho atrz de mercado para a obra antiga naõ existe pois ninguem quer coisa acabada para empatar capital. O que estou fazendo agora aqui ? Acho que estou amadurecendo e tomando consciencia do que virei. Assim que souber ou começarei a trabalhar aqui se houver campo ou voltarei para o Brasil para procurar trabalhar lá-Talvez possa até trabakhar com Beth na patologia .....

O que tenho que botar na minha cabeça é: naõ chorar a perda mas sim como ganho de novas possibilidades de experiencias.

Estou me lembrando do seguinte: Durante o dia na vespera em que sonhei que meu corpo era a paisagem, o mundo eu estava deitada de dia procurando dormir. Comecei a escutar os barulhos todos em volta de mim e de repente me senti dentro do mundo.

Foi uma percepçaõ bastante nova que talvea tenha me feito sonhar que era o mundo....